Un homme entre dans un bistrot et commande un double whisky.

- ça me remontera le moral: je viens de trouver ma femme au lit avec mon meilleur ami.

- Ho, le salaud ! Mais il fallait lui casser la gueule !

- C'est fait. Je lui mis un coup de laisse et je l'ai privé de Friskies pendant 3 jours…

Un type est bizute, et les legionnaires lui disent:

-bon tu prends une chèvre dans ce troupeau et tu te la tapes.

Le type, après negociations infructueuses y va, et là, les légionnaires éclatent de rire. Il se révolte :

-je comprends pas ce qui vous fait rire??

Les legionnaires: -T'as pris la plus moche.

Deux femmes discutent.

- Alors, cette expédition ?

- Il m'est arrivé un truc incroyable ! Un jour, il y a un gorille qui a surgi de la jungle et qui m'a emmenée avec lui. J'ai cru qu'il allait me dévorer toute crue, et je me suis évanouie. A mon réveil, il avait arraché mes vêtements. Il m'a alors fait l'amour 19 fois de suite, et ça pendant, snif, vingt jours, et puis mes amis m'ont retrouvé, snif...

- Oui, mais ne pleure plus, c'est fini tout ça...

- Ben justement, c'est pour ça que je pleure !

Quelle est la différence entre un caniche qui se masturbe sur votre jambe et un pit-bull qui se masturbe sur votre jambe ?

Réponse : Le pit-bull on le laisse finir.

Qu'est-ce qu'il y a de plus dangereux qu'un bouldog qui a le sida?

Réponse: Le mec qui lui a refilé.